{"id":1161,"date":"2007-03-19T09:58:00","date_gmt":"2007-03-19T09:58:00","guid":{"rendered":"http:\/\/test.andreabeggi.net\/?p=243"},"modified":"2007-03-19T09:58:00","modified_gmt":"2007-03-19T09:58:00","slug":"la-risposta-era-dentro-di-me-ed-era-quella-giusta","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.blog.ladradicaramelle.com\/?p=1161","title":{"rendered":"La risposta era dentro di me (ed era quella giusta)."},"content":{"rendered":"

Da qualche mese ho un incubo ricorrente, non succede spesso ma è sempre il medesimo. Mi trovo a casa, anche se non è il mio microscopico appartamento bensì una villa enorme su più piani, con giardino e soprattutto piena di finestre. Nel sogno sto dormendo e mi sveglia la sensazione di non essere sola, come di una presenza che mi controlla. Mi alzo, accendo tutte le luci per paura e comincio a perlustrare dappertutto. Normalmente trovo una serie di finestre aperte nonostante sia sicura di averle chiuse prima di andare a dormire, ma siccome non si manifesta mai nessuno le richiudo, torno a letto e mi riaddormento nonostante la sensazione che ci sia qualcuno in casa. Il sogno si è sempre concluso così.<\/o:p><\/span><\/p>\n

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Invece sabato notte, probabilmente a causa degli avvenimenti di venerdì, il sogno è cambiato, diciamo che si è evoluto. Mi trovo sempre nella casa enorme, sto dormendo. Sempre la stessa sensazione a svegliarmi, ma stavolta anziché accendere tutte le luci comincio ad ispezionare al buio. Chiudo come sempre qualche finestra, pensando che forse le ha dimenticate aperte l’amica che è venuta a trovarmi, anche se so in cuor mio di raccontarmi una scusa. Sento sempre la presenza, ho paura ma ne sono altrettanto incuriosita. Ad un certo punto scorgo un profilo maschile, è di spalle. Finalmente, penso, capirò chi è e cosa vuole da me, perché continua a spaventarmi e a minare mia sicurezza addirittura fin dentro casa, il luogo che dovrebbe essere quello più sicuro al mondo. Gli tocco la spalla sinistra, si volta mentre si sfila il cappotto e si mostra: è lui, il Mio Grande Amore di Sempre<\/a>, colui che ho aspettato invano per più di tre anni, colui che non ha saputo<\/s> voluto lasciare alcune certezze per seguire il proprio cuore. Quello che, da anni, rappresenta la misura dei miei sogni<\/em>. Non ho paura, so che non vuole farmi del male anche se la sua espressione non è amichevole, ma addirittura, sia nel sogno che successivamente, la sensazione è di liberazione. Di leggerezza data dalla consapevolezza.<\/o:p><\/span><\/p>\n

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E in effetti è così. Ho capito che le finestre che con tanta cura nei miei sogni cerco di chiudere e che lui si ostina a farmi ritrovare aperte altro non sono che i buchi che quella sfortunata storia ha lasciato nel mio cuore, che hanno dato origine alla mia insicurezza, falle enormi contro le quali ogni giorno cerco di combattere e che invece, ogni giorno, prendono il sopravvento e vincono. Io so che non l’ha fatto con cattiveria – difatti nel sogno non ho paura che possa farmi del male, so che si limita soltanto a spaventarmi – a mettere in discussione le mie certezze, il mio valore, la consapevolezza che merito qualcuno che mi voglia bene in esclusiva. Semplicemente tra le due strade ha scelto quella più adatta, forse più comoda – chi sono io per giudicarlo? – ma questo gliel’ho perdonato già da tanto tempo. Probabilmente, in modo più profondo, essere per tre anni la seconda scelta, essere regolarmente “abbandonata” tante sere, tanti fine settimana, tante volte in cui l’avrei voluto e non c’era, non ha certamente fatto bene alla mia autostima, non mi ha certamente fatto sentire amata, desiderata, protetta. Sensazioni che, invece, in una storia per me sono alla base di tutto. <\/o:p><\/span><\/p>\n

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Sono una persona forte, ma non camminerei a testa alta, dritta e spedita se non sapessi che ci sono persone che mi vogliono bene, che tengono a me (cit. Chicca). Ed è per questo che non raramente ho preferito, nel passato, attraverso il mio comportamento mostrare i miei lati peggiori e conseguentemente farmi abbandonare quasi subito: perché preferisco vivere nella certezza di aver perso qualcuno, piuttosto che nella costante paura di perderlo. È controproducente, autodistruttivo, ma la paura a volte è per me troppo gravosa, quindi preferisco chiudere prima di consumarmi chiedendomi se sarà proprio oggi il giorno che mi dice che è finita. Perché quando nella mia vita non c’è nessuno che mi sta particolarmente a cuore io vivo giornate tranquille, sentimentalmente piatte come lo specchio di un lago, ma calme. Ho una lista pressoché inesauribile di interessi, di amicizie, di cose da fare, di curiosità, di modi per riempire il tempo in un modo che mi piace, di fare una vita che mi piace. Andare a letto la sera con la certezza di non dover ricevere telefonate che magari non arriveranno oppure di non dovere, l’indomani, attendere di vedere qualcuno che magari non si farà trovare, per me è la serenità, è assenza di batticuore ma almeno non mi interrogo ogni due minuti sulle mie paranoie, perdendo di vista tutto il resto e soprattutto la realtà dei fatti. Io vivo bene soltanto quando intorno non c’è qualcuno che può potenzialmente deludermi. O abbandonarmi. <\/o:p><\/span><\/p>\n

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Peccato che questo non sia un atteggiamento sano, peccato che “non c’è una bocca che vi può ferire o una foto sul muro che non vi fa dormire<\/a>” è una condizione che ogni tanto si interrompe quando conosco qualcuno differente dai soliti altri e che per un istante mi fa venire voglia di lasciarmi andare, di crederci, di mettere da parte ansie e paure e semplicemente vedere come va, ma è una sensazione che dura soltanto un minuto perché certe finestre sono ancora spalancate e finché non le avrò chiuse tutte e qualcuno dal passato non smetterà di ricordarmi che proprio da lì è cominciato il declino della mia stabilità emotiva, purtroppo non sarò in grado di godermi il bello di qualsiasi cosa.<\/font><\/p>\n

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Forse, un giorno.<\/o:p><\/span><\/p>\n

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LdC<\/span><\/p>\n

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