{"id":1251,"date":"2007-07-09T10:41:00","date_gmt":"2007-07-09T10:41:00","guid":{"rendered":"http:\/\/test.andreabeggi.net\/?p=335"},"modified":"2007-07-09T10:41:00","modified_gmt":"2007-07-09T10:41:00","slug":"uno-non-e-poco-e-due-non-sono-troppi","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.blog.ladradicaramelle.com\/?p=1251","title":{"rendered":"Uno non \u00e8 poco e due non sono troppi."},"content":{"rendered":"

Io, quando non ero fidanzata, poi mi direte che sarò monotematica ma non mi interessa, dicevo io quando non ero fidanzata facevo tutto da sola. Non nel senso che viaggiavo da sola, cenavo da sola: facevo tante cose e vedevo tanta ggènte<\/em> ma lo facevo comunque come essere unicellulare. Io, quando non ero fidanzata, credetemi, non stavo mica male: in qualunque momento del giorno e della notte, qualunque cosa avessi voglia di fare, chiunque mi andasse di vedere o non vedere, decidevo io in accordo unicamente con me stessa ed eventualmente incastrandomi con la maggioranza degli amici, l’amor di compagnia, il bene del gruppo insomma. Io, quando non ero fidanzata, un compagno di fianco mi mancava sì e no quei venti minuti in una giornata, non è che senza un uomo mi sentivo come una bambina persa all’uscita di scuola. Che, voglio dire, ho la mia bella e veneranda età, un po’ me la so cavare. Io, quando non ero fidanzata, ero felice lo stesso e mi dicevo un giorno verrà, intanto me la godo<\/em>. Poi è ovvio che tutte le amiche si sposavano (poi si separavano) e poi è altrettanto ovvio che ero sempre la spaiata del gruppo e tutto questo non mi faceva fare i salti di gioia, ma nei momenti di lucidità pensavo che al mondo, diciamocelo francamente, c’è chi gli tocca ben di peggio e io, in confronto, non ero tanto sfortunata. C’era la scrittura, a farmi felice. C’era la mondanità a farmi felice. Ero felice per come può essere felice una che cerca di prendere il meglio dalle situazioni. Io, quando non ero fidanzata, mi arrangiavo e sbrigavo tutto da sola. Mi accompagnavo nei posti, mi aprivo la porta nei locali, mi facevo accomodare al tavolo, mi versavo il vino, mi andavo a fare la fila alla cassa, mi mettevo il maglione sulle spalle se faceva freddo. Insomma mi prendevo cura di me stessa. Ed era bello, ed era giusto, ed è tuttora bello e giusto e continuo tuttora a farlo, che con il mio fidanzato non è che siamo sempre in simbiosi. Era bello ed era giusto, ma c’era un aspetto che non è che lo sottovalutavo, proprio non lo contemplavo. E l’aspetto è che tutto ciò che è bello e giusto, se lo fa qualcuno che ti vuole bene, è ancora meglio.<\/o:p><\/span><\/p>\n

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Perché è vero che gli amici sono amici e loro sono santi, sono i miei angeli sulla terra, sono la benzina che mi fa marciare, la famiglia che mi sono scelta, i punti di vista che mi mancano per osservare il mondo a trecentosessanta gradi. Perché è vero che i miei genitori mi hanno dato la vita, loro sono addirittura al di sopra di me stessa nella scala delle priorità e degli amori, loro sono terra da cui sono germogliata, loro sono quelli che mi hanno reso la donna che mi ritrovo ad essere oggi, loro rappresentano il mio legame con la vita stessa. E sono consapevole che l’amore, quello con la A<\/st1:personname> maiuscola, sia solo quello di un genitore nei confronti dei figli. Ne sono fermamente convinta, giuro. Difatti un compagno non è niente di questo o magari è tutto assieme, non lo so, forse dipende anche dalla persona. <\/o:p><\/span><\/p>\n

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Io, quando non ero fidanzata, avevo gli strumenti per fare della sana resistenza alle avversità della vita, ma li ho anche adesso. È questione di carattere, di esperienze che forgiano: da soli non si muore, la vita irrobustisce, basta lasciarsi insegnare. Da soli si è forti, è vero, ma c’è che in due mi sento una vera e propria potenza<\/em>. Se una, da sola, ha imparato a bastarsi, significa che è giunto il momento che si affianchi a qualcuno. A qualcuno che non sia un amico o un genitore, a qualcuno che impari a conoscerla così bene da poterle ricordare ciò che a volte un attimo di debolezza può farle dimenticare. Che lo so benissimo che sono meccanismi a cui arriviamo anche autonomamente, chi prima, chi poi. Ma se c’è qualcuno a ricordarceli, magari con amore, boh, mi sembra così bello. <\/o:p><\/span><\/p>\n

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E non ho la presunzione di avere scoperto l’acqua tiepida, non ridete per piacere, certo che tutto questo esisteva anche prima, solo che io ho capito di averne bisogno quando l’ho trovato. Non ho intenzione di guardare con occhio penoso gli amici single, non ho intenzione di cominciare ad accasarli tutti. Non ho intenzione di dire che in coppia si sta meglio né di augurare a tutti di trovare presto qualcuno di meraviglioso che allieti le giornate eccetera eccetera<\/em>: chiunque voi siate, che abbiate un compagno, una compagna, un canarino, che abbiate deciso di non averne mai, che li avevate e ora non li avete più, che li rivorreste o che piuttosto vi sparereste, non mi interessa, fate voi. Non sono qui ad insegnare, ad elargire benevole e scontate lezioncine, io vivo la mia e voi vivete la vostra. Non sono e non sarò mai come quelle che ho saputo la bella notizia<\/em>, come se prima fossi stata una cacca e ora mi fossi magicamente trasformata in una pepita d’oro. E allora, vi chiederete, perché questo post? Niente, per dirvi che io adesso sono felice così, ma per dirvi che ero felice anche prima e che sono sempre quella di una volta, e guardate che ne ho passate di situazioni, chi mi segue dall’inizio lo sa. Tutte diverse tra loro ma che, bene o male, hanno rappresentato varie fasi, evoluzioni, hanno rappresentato sempre me ed è per questo che con queste parole semplicissime vi dico solo che mi auguro che siate felici, nel modo in cui vi va di essere felici.<\/o:p><\/span><\/p>\n

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Your own private way is the right way.<\/o:p><\/span><\/em><\/p>\n

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LdC<\/span><\/p>\n

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