{"id":1268,"date":"2007-08-22T12:03:00","date_gmt":"2007-08-22T12:03:00","guid":{"rendered":"http:\/\/test.andreabeggi.net\/?p=355"},"modified":"2007-08-22T12:03:00","modified_gmt":"2007-08-22T12:03:00","slug":"il-vaccino-dell%e2%80%99amore","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.blog.ladradicaramelle.com\/?p=1268","title":{"rendered":"Il vaccino dell\u2019amore."},"content":{"rendered":"

Io, quando non ero fidanzata e andavo in vacanza in Sardegna e vedevo le coppie che passeggiavano mano nella mano, che prendevano il sole e ogni tanto si sporgevano per baciarsi, che si spalmavano la crema l’un l’altro, che dopo una giornata li ritrovavi la sera vestiti bene seduti a un ristorante all’aperto, dicevo io quando non ero fidanzata e andavo in vacanza in Sardegna e invece cazzeggiavo con gli amici, andavo a nuotare con la tavoletta, spettegolavo e leggevo, dormivo e leggevo, prendevo il sole e leggevo, insomma leggevo tantissimo e mi dicevo, intanto che facevo tutte queste cose e osservavo le coppie fidanzate: oibò, non che mi senta sola che ho la fortuna di essere in un posto splendido con i miei amici, però se fossi fidanzata farei tutte quelle cose lì che non so se ho voglia di farle ma se le facessi molti dei problemi che ho come sentirmi sola, ogni tanto, aver voglia di innamorarmi, ogni tanto, farmi fare le coccole, ogni tanto, forse non li avrei. E in effetti è<\/em> così: io, oggi, non mi sento più sola, non ho più carenze affettive. E tutte le volte che, compatibilmente agli impegni del quotidiano, ho voglia di coccole, c’è sempre qualcuno ben felice di farmene. Tutto questo è bellissimo, ma mi sono accorta che non è risolutivo. Nel senso che è vero che quando si è finalmente innamorati e ricambiati vengono fisiologicamente meno tutti quei problemi o mancanze o qualcuno potrebbe chiamarle frivolezze che non sono questi i problemi e l’importante è sapersi voler bene da soli<\/em> (d’accordissimo), dicevo si eliminano tutti quelli che convenzionalmente chiamerò problemi. L’altra faccia della medaglia è che si azzerano per far posto a nuovi problemi (che problemi non sono, ho capito, non sono mancanze, non sono frivolezze) che chiameremo convenzionalmente così, anche se in realtà la forma più adatta potrebbe essere situazioni da gestire<\/em>. <\/font><\/p>\n

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Per esempio quando ci si fidanza, prima non me ne rendevo conto perché non c’era un’altra persona di cui occuparmi oltre me stessa invece ora c’è<\/em> ed è una parte di me, una parte talmente integrante e integrata che lo guardo e penso thò non sono mai stata mancina e ora lo sono, oppure thò è come se sapessi suonare la chitarra<\/em>, insomma comincia ad esserci questa persona che diventa sì parte integrante, ma che ha un cervello pensante autonomamente, un cuore pulsante e attività e aspirazioni e pensieri differenti. Che possono essere difficoltosi da comprendere per chi, fino a quel punto, aveva pensato sempre e solo a sé e che si trova ora condonati dei pezzi che in realtà appartengono a un’altra persona che per amore li vuole condividere. Lo so che è un discorso complesso, ma il ragionare per due è una faccenda, mi sono accorta, piuttosto intricata.<\/font><\/p>\n

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Anzi, diciamocelo senza grossi giri di parole: stare in coppia seriamente, cioè mettere in gioco del proprio, è un’impresa davvero difficile. <\/font><\/p>\n

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Quello che mi aspetto, per come sono fatta e per le esperienze che ho sotto al naso da sempre, è l’arrivare ad essere più di una cosa sola, una specie di roccia granitica formata da due persone, che i miei genitori sono sempre stati così e per me è così che deve andare: a tratti più cedevoli da un lato che dall’altro ma mai avversari, anche quando mi spalleggiavano a turno per qualche avventura, disavventura o richiesta particolare. Sempre come una specie di mostro a due teste schierato in modo compatto contro di me. Per amor del cielo, tutto in perfect armony<\/em> come ebony and ivory però duri e puri, mai la parola di uno senza aver prima consultato l’altro. Prima un brainstorming e successivamente la comunicazione al mondo esterno alla coppia. Compresa me. Ecco, i miei genitori rappresentano l’ideale a cui aspiro, niente di più, niente di meno. Ma, checché se ne possa pensare, diventare questa specie di creatura perfetta non è così semplice: è un movimento di impercettibili incastri, fatto di limature e innesti, di pezzi che si smussano per fare posto a pezzi non proprio perfetti, ma adattabili. Non è una fatica cioè sì lo è, tremenda, ma è una fatica piacevole, un gioco difficile ma che porta cose buone. È uno dei motivi per cui ritengo di essere al mondo. Ma è complicato e me ne sto rendendo conto, oggi, dopo due mesi e nonostante abbia la fortuna di avere a fianco una delle persone più disponibili, pazienti e aperte che ho avuto finora il privilegio di incrociare.<\/font><\/p>\n

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Io, ci sono dei momenti che non so proprio come fare perché è come se convivessero in me due parti, antagoniste, che mi suggeriscono il percorso giusto o sbagliato a seconda dell’occasione che mi trovo a dover gestire. Spesso, specie per le cose più importanti, è la mia parte oscura che vince, quella fatta di meccanismi mentali collaudati e per questo più semplici da assecondare, come la negatività, il pessimismo e la fuga. Io, l’istante prima che mi si chiuda la vena, queste due strade le vedo di fronte a me come se fossi a un bivio e da una parte ci sono accettazione e comprensione che mi sorridono incoraggianti come a dire scegli noi<\/em>, mentre dall’altra ci sono invece disfattismo e fastidio che non fanno neanche la fatica di alzare un sopracciglio, tanto è la strada che più o meno ho sempre scelto. <\/font>E che non mi ha mai portato niente di buono, lo so. E qualora non lo sapessi ci sono i miei amati Intoccabili a ricordarmelo continuamente, tipo come ha fatto l’altra sera Luca, ma potrei sbagliarmi perché ho raccolto tanti di quei cazziatoni in meno di ventiquattro ore che potrebbe avermelo detto lui o mia mamma il giorno successivo o il mio collega stamattina o comunque qualcuno che mi conosce bene e sa il potenziale autodistruttivo che alberga in me, insomma qualcuno mi ha detto che l’amore è anche e soprattutto<\/em> capire che da un certo punto in poi, se si vuole stare in due e non starci per il breve intermezzo di un aperitivo, è necessario mettere da parte l’io voglio e l’io esigo, per andare incontro anche ad esigenze altrui che non sono le nostre ma sono ugualmente importanti. Che scombussolano un po’ il nostro beato e consolidato ordine di priorità, è vero, ma che fondamentalmente esistono in funzione della presenza di una persona che rende una nostra giornata diversa<\/s> migliore di un’altra. Questa amena attività, pare, complessa ma estremamente appagante, dicono, trae difatti il proprio nome dalla parola di cui sopra – altrui – ed è difatti nota come altruismo<\/em>. Esercizio al quale non sono dedita da circa un paio di lustri. Cosa a cui vorrei porre rimedio, anche se non ho la minima idea di come si fa.<\/font><\/p>\n

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Mah.<\/o:p><\/font><\/font><\/em><\/p>\n

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Ora la smetto con i pensieri a strati e vado a fare il vaccino per l’allergia ai gatti: da qualche parte, a dimostrargli qualcosa, bisogna pure che cominci.<\/p>\n

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