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Sottotitolo: non c’è pace fra gli ulivi. Io lo so che una sfilza di lamentele non delizia la lettura di nessuno. Ma soprattutto so che me la sono cercata, stavolta. Io lo so che non era un’idea sana organizzare una cena e invitarla (a mia parziale discolpa posso dire di aver quasi supplicato per depennare la sua e-mail dalla lista, ma non sono stata ascoltata) ma vi chiedo, signori della corte, alzi la mano chi di voi, almeno una volta nella vita, non è stato vittima dell’irrefrenabile e decisamente insano desiderio di organizzare la famosa rimpatriata<\/em>. I compagni delle elementari, la classe del liceo, il gruppo dell’oratorio: ogni scusa diventa buona – la malinconia, la voglia di ritrovarsi a distanza di tanti anni – per giustificare la motivazione che da sempre è il carburante di serate, trasferte e sbattimenti cioè, sostanzialmente, la possibilità di constatare per un’ennesima volta chi ha la testa più grossa, come diceva mia nonna, e dare luogo ad una sessione intensiva di taglia e cuci. Quindi, dicevo, me la sono ampiamente cercata. E meritata. Che lo sapevo che includere Montezuma nella lista degli invitati sarebbe stato come sempre foriero di malasorte. Ma giustamente non tutti sanno chi è Montezuma, quindi vado spiegandomi. Dovete sapere che io non sono scaramantica. Non credo alle cabale, ai sogni, non gioco al lotto, Superenalotto e cose così. Vivo praticamente con un gatto nero, ho volato di venerdì 17, se rompo uno specchio mi dispiace, ma solo per lo specchio. Insomma, alla superstizione non credo. Ma credo fermamente al potere di Montezuma. Occhio, non è la classica maledizione che tutti conoscono o riconoscono: la mia è una credenza personalissima, ma posso portare esempi lampanti che certificano che Montezuma è precisa e arriva sempre inesorabile. E, giuro, non sbaglia un colpo. Da alcuni giorni, indicativamente da quando è nata l’idea della rimpatriata di cui sopra ma più precisamente da quando Montezuma ha accettato di buon grado (mica mai che abbia un impegno), ho cominciato ad avvertire la solita mano pesante della sfiga che mi schiacciava a terra. Innanzitutto mi è appena arrivato un conto di lavori extra da pagare per il mio condominio che, a voler essere ottimisti, saranno circa cinquemila euro da sborsare durante tutto l’anno prossimo. E una non è che cinquemila euro li Allora, mi son detta, cerca di pensare positivo<\/em>. E mi son sforzata a pensare che potevano essere diecimila euro, potevo non avere Lorenzo a supportarmi nei momenti di sconforto, potevo dovermi pagare l’albergo a Milano il prossimo week end (grazie Marocci), poteva venirmi più colite, potevano crollarmi le ginocchia e non solo farmi male, potevo non trovare posto per una risonanza magnetica nel giro di dieci giorni, potevo avere più casino in ufficio, potevo non avere due settimane di vacanza, potevo non avere un week end da trascorrere in Toscana prima di Natale, potevo, potevo, potevo… è vero. Quello che mi tiene sveglia la notte e che non è il caffè al ginseng è la domanda su cui mi arrovello: se continua così ci arriverò sana e salva? LdC<\/span><\/p>\ncaga<\/s> raduna così, schioccando le dita. Poi magari mi sforzo di pensare chissenefrega, tanto fra poco vado a stare via, se mi va fatta male la casa la vendo e buonanotte<\/em>. Certo, vado a stare via a patto che il muro esterno della camera da letto dell’altro appartamento non si sgretoli definitivamente. E mi sembra già a buon punto. Ovvio che a tutto può porre rimedio un bravo muratore. Peccato che quello che ci dava una mano si operi oggi di ernia inguinale. Vabè ma sono coincidenze<\/em>. È vero, il muratore guarirà, probabilmente non in tempo per Natale ma guarirà. Vogliamo parlare di quando ho fatto la spesa all’Esselunga dimenticandomi